pequenas peripécias.

conforto inquieto;

2010-09-25T23:24:00.002-03:00

passam os dias, os meses, os anos, o amor não. o amor se revigora, a cada passagem. o amor ainda me surpreende, me arrepia, me faz sentir como se estivesse descobrindo tudo isso. o amor é redescobrir tudo isso.

#

2010-08-11T00:02:00.000-03:00

you're the best person in the world
(even when you're asleep);

basic space;

2010-07-14T18:02:00.003-03:00

já não me lembro das luzes da cidade, ou do sabor das minhas comidas prediletas, tampouco do que eu gostava de fazer ou conversar com as pessoas. esqueci os barulhos da minha casa - e vivo me assustando!, qual a sequência das ruas em ipanema ou como devo me segurar forte pra não cair no ônibus em movimento. talvez por isso não tenha muita vontade de falar, e até agora mais do que contar, ouvi as histórias de quem ficou. tento me concentrar no espaço entre quatro paredes onde durmo e fazer dele um quarto outra vez. tento - e como! - aprender a te ver com os olhos de quem passou tanto tempo longe e não te viu mudar. mas a verdade é que a cada dia me sinto mais e mais estrangeira nisso que era antes a minha vida.

coisas pequenas;

2009-10-15T22:24:00.002-03:00

sempre que acordo de madrugada tento tapear a sono terrível pra, por alguns segundos, ficar te olhando dormir. pode parecer besteira, mas isso me dá certeza de que vale a pena levantar toda manhã.

chuva;

2009-09-26T11:58:00.002-03:00

é que talvez não esteja sempre sol, talvez chova. talvez chova tanto a ponto de você entender que guarda-chuvas seriam inúteis, que nada adiantaria a não ser: deixar chover. e isso é natural, por mais que os outros insistam em se cobrir e em tentar te cobrir; já chove há três dias e não há mais nada a se esperar. o que acontece é quando não se espera, quando a porta é casualmente aberta e de repente você tem companhia. mas ainda chove. só que agora é bonito: agora se chove junto e você nem sequer deseja que pare.

e os sinais chegam aos poucos: no começo você deseja o mar, palmeiras. depois chega até a cogitar uma casa, família e, o mais difícil, felicidade. e então está se perguntando sobre as coisas inimagináveis, mas imagina, imagina sem parar. ainda não há sol - talvez nunca haja - mas, ainda sim, há reykjavík; e toda a felicidade imaginada. concreta. mesmo que apenas por uma noite - reykjavík sempre existirá.

(coisas soltas)

2009-06-07T21:23:00.002-03:00

no trem em algum lugar da áustria, 20/7/2008

-i'm leaving.
-me too.
-no, you're not.
-yes, i am,
-where to?
-vienna.
-why?!
-it was a surprise, for you.
-why?!
-because long ago i've decided i'd never leave someone i love.

simples metáfora do escrever;

2009-05-30T22:23:00.003-03:00

e então passou um tempo muito tempo e todas as coisas as pessoas foram parar em caixas pequenas empilhadas em torres enormes e não te restou nada a não ser abrir e abrir repetidamente todas as caixas em busca de algo que ainda tenha aquele cheiro brando de ar puro porque agora tudo é mofo e você não encontra tudo virou pedaços soltos e você se desespera e se pergunta tantas vezes onde é que foram parar todas as suas doces palavras que jamais caberiam em claustrofóbicas caixas mofadas-

un bref instant de romantisme;

2009-05-30T14:52:00.002-03:00

miranda july;

ceninha #1

2009-05-16T13:42:00.004-03:00

seq. 1 - ext/ dia

alice abre a porta da varanda e suspira. ela está visivelmente nervosa e aparenta ter chorado. alice veste uma blusa verde bastante comprida. ela atravessa a varanda, se debruça no parapeito, suspira novamente e leva as mãos à cabeça.

alice
você não entende? seu lugar é aqui! aqui! com todos os muros e proteções que contruímos contra os dias frios e cinzas. e quando você parte, tudo vai com você. vê? hoje até chove!

alice suspira novamente e se cala. na rua, vê-se uma pessoa coberta por um guarda-chuva e carros passando lentamente.

alice
e isso, isso é o amor! é essa coisa que faz nossos dias serem coloridos e nos impede de controlarmos os sorrisos. é essa certeza incondicional de sermos as pecinhas que se encaixam no quebra-cabeça e que faz ser mágico estar junto. você tá me ouvindo?

na rua a pessoa coberta pelo guarda-chuva mantem-se estática. ao seu redor estão outras pessoas, e todas olham para ela.

alice
hein? porque eu queria te dizer que isso é pra sempre! e que ninguém vai tirar de nós. eu te amo, eu te amo! agora, por favor, sobe de volta?

as pessoas na rua ficam bastante efusivas, batem palmas, gritam e esperam uma reação da pessoa coberta pelo guarda-chuva. ela vira e segue andando pela rua.

alice senta no chão da varanda, de costas para a grade, e chora. põe a cabeça entre os joelhos e assim permanece por algum tempo. algo cai sobre sua varanda e ela levanta a cabeça. pega e descobre que é um pequeno embrulho de presente. abre o embrulho e encontra um papel. nele lê-se: eu não duvido. é amor mesmo. fecha bem as portas pro frio não chegar aí. eu volto.

alice levanta, olha para baixo e sorri.

(eternal sunshine)

2009-04-04T09:47:00.006-03:00

Joel: I did. I walked out the door. I felt like I was a scared little kid. I thought you knew that about me. I ran back to the bonfire, trying to outrun my humiliation. You said, "so go" with such disdain.

Clementine: What if you stay this time?

(Joel: I love you.)

;

2009-03-06T18:18:00.002-03:00

é preciso estar bem acordado;

2009-03-05T17:55:00.001-03:00

talvez eles tenham mesmo razão e nossas palavras inverossímeis só agravem consideravelmente o caso. mas, então, o que deve ser feito? não nos resta outra possibilidade senão insistir, lutando incansavelmente por uma questão de princípios. e o caso é de importância comparável a um assassinato ou uma palavra não dita no momento necessário, ou seja, vital.

está certo que não somos as pessoas mais organizadas para defender grandes-causas-coletivas. a verdade é que muitos dos nossos homens sequer se conhecem, o que, no entanto, não impede que eles se reconheçam todas as vezes em que se cruzam pelas ruas. e enxerguem dentro de cada um dos outros o mesmo estranho brilho que sentem dentro deles mesmos; como feitiço ou armadilha.

é que nenhum de nós conseguiu, até então, identificar qualquer razão para sermos como somos e estarmos, mesmo que um pouco inconscientemente, disputando esta batalha. e nada disso por falta de tentativa, diga-se de passagem, porque, apesar de fugirmos irremediavelmente ao tema e contexto, temos uma notável capacidade inventiva e investigativa.

dentro de nós as coisas voam, numa espécie tão alegre de caos que só de pensar que eles nos condenam deixo cair todas as bolinhas coloridas equilibradas num complexo malabarismo. não creio que tenhamos feito algo de errado; apenas seguíamos nossa própria ordem.

talvez estivéssemos andando em suas ruas um pouco distraídos demais. talvez olhássemos para o céu, mas seria isso o bastante para desestabilizar toda a sua ordem?serão nossos homens menos capazes simplesmente por enxergar mais cores do que os outros? ou são as lágrimas repentinas que, junto ao aquecimento global, podem inundar todo o requinte tecnológico de sua civilização?

já não posso ver com os seus olhos, estou fadado ã minha sina de buscas inalcançáveis e brilhos inexplicáveis, mas reconheço que deve haver algo de muito grave. eles estão agindo de forma imensamente ofensiva; eles querem acabar com nosso direito de sonhar.

i love you more than blank;

2009-02-03T15:13:00.006-02:00

(e muito, muito mais do que o trabalho que deu organizar isso no paint)

mais aqui.

- expectations;

2009-01-08T21:27:00.001-02:00

i felt down the stairs
(but i could never find your arms)
and it still hurts;

- sobre o que grita:

2009-01-07T19:05:00.002-02:00

this must be a rock that got inside of me, because, from what i know, it could never be my heart.

carta para o seu próximo ano;

2008-12-25T23:38:00.003-02:00

minha pequena,

em primeiro lugar, eu preciso te dizer que, diferente do que pensa, eu compreendo sua dor. ainda que seja numa compreensão mansa e que flutua acima de cada uma das feridas centrais. eu as vejo, com a minha incurável leveza, é claro, mas sempre sei qual pontinho te dói mais a cada dia e o tamanho do seu desespero para curar tudo isso e, no entanto, constatar: não há nada que possa ser feito.

essa é uma das confissões mais difíceis de se fazer, porque destrói um por um daqueles tijolinhos que nos esforçamos tanto para carregar e erguer o muro do controlar-se-a-si-mesmo. e de repente não é assim que funciona e algo ou alguém sem qualquer piedade com o seu esforço te leva ao chão.

eu te peço calma nessas horas; há sempre novos tijolinhos esperando para serem usados, eo que vale mesmo é a sensação de crescimento mais do que o fim. eu sei que seus olhos enxergam muito mais o lado de dentro do que qualquer das coisas que te cercam, mas vezenquando é preciso olhar adiante. o futuro, por mais clichê que seja, é sempre uma surpresa.

e pela forma como você distraidamente trilha os caminhos mais bonitos - ainda que depois se desespere achando que fez tudo errado, eu não tenho a menor dúvida de que coisas incríveis te esperam. acredite em mim, logo vai chegar aquele dia em que se pensa: ainda bem que todas as coisas aconteceram exatamente como aconteceram para me trazer precisamente a esse ponto da vida. sim, ele existe e vem quando todas as pequenas coisas alegremente se alinham formando algo colorido e enorme, mas isso aí você não pode planejar.

aconselho que caminhe por todas as ruas de sua nova cidade não-buscando tudo aquilo que ninguém é capaz de ver da sua forma sempre doce. é esse seu jeito de mergulhar e se perder dentro de casa uma das suas pequenas coisas que sempre me fez pensar que você seria a mais feliz de nós.

e ainda acredito que, nessa esquina ou na próxima, você vai se dar conta da felicidade transbordante, da mão que te guia pelos caminhos, das pessoas que você cativou sinceramente durante o seu caminhar e, sobretudo, de como você é infinita em possibilidades e amor. nesse momento, espero que lembre das minhas palavras e sinta vontade de pegar o primeiro vôo de volta só para sorrir para mim o seu mais doce sorriso e me abraçar.

mas siga. e não desista nunca do seu caminhar tão único, tendo sempre o amor como força. tendo sempre todo o meu amor como força - você sabe que ele será sempre seu.

um beijo doce,
mariana.

saldo do ano:

2008-12-25T13:56:00.001-02:00

amor.

(your hand in mine)

uma distância e meia;

2008-12-20T18:09:00.002-02:00

querido pedro,

sempre achei intrigante e seguro ter você dizendo me conhecer muito melhor que eu. mesmo do meu jeito risonho-desconfiado, sempre acreditei; até porque, isso nós dois sabemos, o meu forte nunca foi auto-conhecimento. você me dizia que meu caos era tão colorido que eu jogava uma idéia de cada cor para o alto para depois pegar aquela - ou mesmo umas duas ou três - que me chamasse mais atenção pairando sobre a minha cabeça.

em todos os momentos, isso me pareceu bastante delicado, e eu sentia até um certo orgulho de ter uma coleção tão vasta de cores. vezenquando, tentava mesmo imaginar que cor eu teria escolhido em uma ou outra situação, mas raramente conseguia pensar em uma só. agora acho que as cores já deviam vir trançadas ou todas embaralhadas; é assim que vejo minhas idéias.

você sempre colocou tudo de um jeito tão docemente simples que, na verdade, nunca fui eu. minhas idéias, meu pedro, nunca vieram de cima da cabeça e nem mesmo de dentro dela. o que você nunca entendeu foi que tudo o que existe de colorido sempre esteve no coração. inacessível. e agora eu sei que nunca foi sorte a minha ter tantas cores dentro de mim, porque me canso de cada uma delas tão depressa que talvez minha vida seja sempre uma busca por novos tons.

e será, meu pedrinho. será ainda preciso aprender uma forma de contar aos outros os meus novos tons. não por capricho, como você sempre disse, mas por necessidade. preciso sempre e sempre dar sentido aos caos antes que ele retire o meu próprio sentido. para que sentir não seja intolerável.

e isso, você nunca soube. como também não percebeu que as minhas "terríveis doces crises", como você dizia, hoje causam esse distanciamento definitivo entre nós dois. agora eu sou e é você; em cidades sintonias continentes cores distintos. eu preciso respirar diferente, preciso mergulhar no que não conheço, preciso que a vida seja menos azul, pedrinho. e você é todinho azul.

o azul mais bonito que eu já vi. e por quem eu vou sempre ter o maior dos meus carinhos multi-coloridos.

até logo.
isadora.

...

2008-12-18T18:22:00.003-02:00

i miss us;

(resolution)

2008-12-10T01:01:00.002-02:00

paixãozinha.

(em branco)

2008-12-10T00:49:00.002-02:00

claro, até um gato sorridente sabe, não se chega a lugar algum quando não se tem planos ou objetivos. mas talvez ele, assim como eu, não consiga entender porque, ainda assim, caminhar sempre faz tão bem; ainda que seja em círculos.

assim;

2008-11-27T12:14:00.001-02:00

hoje eu descobri que você não sabe ver dentro de mim.

(espaço)

2008-11-05T22:20:00.002-02:00

vezenquando eu queria de verdade poder me rasgar em dezenas e dezenas de pedacinhos.

minhas pessoas.

2008-09-12T12:52:00.003-03:00

um dia conheci uma menina pequenininha, de olhos puxadinhos e voz mais doce e baixinha do mundo, mas que era tão grande que eu achava que ela podia ser até super-heroína, se quisesse.

conheci uma menina tão colorida que era um arco-íris e eu tinha certeza de que só o jeito hiperativo e divertido dela já era, em si, o meu pote de ouro.

conheci um menino que tinha medo do mundo não entender suas nuvens coloridas, ainda que elas fossem as mais bonitas que eu já tinha visto.

conheci uma menina que se escondia debaixo de guarda-chuvas sem saber que, lá no céu, o sol mal podia esperar para brilhar sobre o talento dela.

conheci um menino que sabia ser perfeitamente capaz do que quisesse fazer, mas queria que o amassem mais do que tudo isso.

conheci uma menina cuja doçura do coração era ainda maior do que a de seus cachinhos.

conheci uma menina que era mágica e sabia voar, mas guardava segredo até dela mesma - e sentia um vazio enorme por causa disso.

conheci uma menina que vivia tão acostumada com sua tristeza que temia quando a felicidade vinha visitá-la.

conheci a menina mais eufórica do mundo por fora, mas que por dentro precisava muito que alguém lhe dissesse palavras doces.

conheci um menino que se envergonhava quando conseguiam ouvir as batidas do seu coração.

conheci uma menina apaixonada pelas pequenas coisas, mas que não conseguia ver que isso era recíproco e ficava triste, triste.

conheci uma menina que tanto precisava e merecia carinho que minha vontade era abraçá-la até que ela parasse, de vez, de ter medo da solidão.

conheci uma menina cuja sensibilidade ficava guardada numa gaveta pequenininha, mas muito especial, no meio de toda a sua segurança.

conheci um menino que era o meu espelho distante e fazia a saudade doer demais.

conheci uma menina que usava as palavras como se fossem brinquedos de montar e construía sempre lindos castelos.

conheci uma menina que guardou meu coração dentro do dela. e todo dia me fazia feliz por cuidar dele com tanto carinho.

conheci uma menina que tinha um brilho encantador nos olhos, dentro dos quais eu conseguia enxergar tanta força e beleza que eu torcia muito para que ela também conseguisse ver.

(a idéia original é da menina dos castelos, mas eu precisava muito dizer o jeitinho como as pessoas estão todas aqui, guardadas dentro de mim.)

de resempre.

2008-09-11T10:42:00.002-03:00

e de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. e a gente entende tão bem desses pedacinhos desconexos, de pequenas - gigantes - revelações no ônibus, em restaurantes ou bancos públicos onde, subitamente, o passado, outrora terrível, acalma-se como uma criança a ouvir a mais doce canção de ninar.

sempre, sempre me surpreende a forma como os nossos pedacinhos caminharam, desde muito cedo, a um encontro, ao eufórico momento em que pudessem, por fim, se encaixar perfeitamente aos compreensivos pedacinhos de outra pessoa. exata. mas, ainda assim, guardando o silêncio, pois sempre fomos do tipo de pessoa que fala baixinho e não acredita facilmente na própria felicidade.

quando ela se faz tão presente a ponto de tomar nossos corpos numa dança inquietante é que notamos: de repente, somos felizes. nesse encaixe tão perfeito em que minha única vontade&sentido é existir para você. com você. existir em você, como muitas vezes eu sinto, num desses momentos de euforia, sem, no entanto, notar a dimensão que
tomamos em mais de um ano de vida.

é que o amor não está só nesses de repentes, meu bem. muito além, ele esteve - e está - em cada um dos dias que prepararam nossas pequenas partes desconexas; em cada timidez, nas nossas brigas tão apaixonadas que nunca nos separaram e, sobretudo, em cada pequeno sorriso que damos ao pensar em um toque, um cheiro, uma respiração. tudo o que parece ser pequeno, mas, assim como nós, é infinito - em todo e qualquer momento.

porque você se atemporalizou em mim. você é meu passado presente futuro; a presença que veio mesmo antes de imaginar estar presente, assim, tão de repente. só com você tenho essa certeza gratificante de estar viva, ainda que, algumas vezes, falando silenciosamente ou temendo qualquer ruído além da batida compassada de nossos corações. de maneira tão precisa que torna impossível qualquer dúvida, mesmo que só nos demos conta em dias excessivamente cinzas ou coloridos, os nossos pedacinhos, meu amor, nunca nos deixam esquecer. sempre aquela espécie de porto.

(...)

2008-09-07T13:06:00.001-03:00

estoy tan solo como este gato, y mucho más solo porque lo sé y él no.

cortázar.

um pequeno sol particular.

2008-09-05T13:56:00.008-03:00

eu poderia ter permanecido sentada naquela mesma posição por quinze minutos ou treze horas. era difícil dizer, pois a espera geralmente se conta do momento em que é finalizada. a minha: nunca. eu estive lá por todo aquele tempo, fosse ele longo, curto ou mesmo inexistente. é mesmo possível que assim fosse, inexistente. também aquela cidade, aquele banco e aquela última tentativa frustrada de romper o silêncio.

mas precisávamos dele. fico recordando a forma como as coisas se sucederam e penso que sabíamos uma da outra muito mais do que as escassas palavras pareciam ns sugerir. toda essa falta de compreensão mútua refletia perfeitamente a incompreensão interna e, sobretudo, o medo da palavra certa. verdades, bem sei, podem doer. muito além da cidade, somos estrangeiras de nós mesmas, entende? por isso aquela delicada cena fez tanto sentido: o parque. um sorriso. outro. uma pequena afeição alheia. era tudo o que precisávamos, e buscávamos, incansavelmente, na nossa louca sede pelo recomeço, pelo esquecimento. e, assim, num pacto selado através do silêncio, jamais soubemos nada muito além da superfície.

da mesma forma como pouco descobrimos a respeito daquelas cidades as quais percorríamos debaixo do guarda-chuva amarelo nos infinitos dias chuvosos. por mais que tudo fosse cinza,sempre existiria nosso próprio pedaço de sol para nos levar em segurança a mais uma catedral,residência real, centro histórico ou parque. comonaquela primeira vez. i don't have an umbrella,may i go with you? e tudo era tão óbvio.

tudo foi tão óbvio durante a euforia do verão, as noites mal dormidas e a afeição delicada. sequer ousaríamos pensar que haveria um fim, era como se as cidades européias fossem se suceder infinitamente e nós permaneceríamos unidas pela fuga até que. e aí não havia nada; a única continuação era, justamente, a falta dela. existir, naquele tempo, era como sonhar acordada.

e eu fingira até o último instante não estar notando um lento e degradante despertar. primeiro a falta de dinheiro, que solucionamos dormindo em espeluncas cada vez piores, o que pouco importava enquanto houvesse o abraço dela durante a noite. de repente, no entanto, começamos a sentir tantas dores por causa dos colchões que já não nos abraçávamos. logo e seguida, o guarda-chuva amarelo ganhou um pequeno furo. e outro. e outro.

quando nos demos conta, precisávamos discutir a respeito de que faríamos durante o dia ou brigávamos pelo cobertor puído de nossas espeluncas. não era mais possíel fugir, obviamente. ainda restavam dois dias na cidade em que estávamos, os quais se passaram de maneira absolutamente hostil. acho que sempre fomos demasiado óbvias para nós mesmas, sabíamos exatamente o que aqueles dias dolorosos representavam.

discordamos quando precisamos escolher uma nova cidade, naturalmente. aquela fora a primeira - e única - vez, mas não houve espanto algum. concordamos com a diferença e aceitamos com uma forçada naturalidade e um pedido de desculpas velado. apenas seguimos, ainda que dessa vez eu retornasse ao início e ela escolhesse outro destino. na última noite, esboçamos um abraço final, que me foi ainda mais doloroso por dentro do que por toda a dor nas costas acumulada. precisávamos, a todo custo, daquele suave despedida.

quando acordei no dia seguinte, ela já estava de saída. mochila nas costas e o meu guarda-chuva amarelo pendurado da mesma forma como eu costumava colocá-lo na minha mochila. foi assim a última vez em que a vi. seus cabelos loiros presos num rabo-de-cavalo deixando um pedaço de sua nuca descoberta, de forma a me lembrar terrivelmente seu cheiro específico que me confortava nos passeios pelas cidades debaixo do guarda-chuva, por mais que o mundo parecesse cair sobre as nossas cabeças. e caía.

sempre quis saber exatamente o que passou pela cabeça dela no exato instante em que fechou a porta, pegou o trem, ou algo insignificante que equivalha a esses momentos figurativos das emoções. pensávamos estar fazendo exatamente o que devíamos, mas será que, ainda assim, ela ousaria imaginar o contrário? me pergunto, também, por onde andará nesses dias frios e desesperançosos; teria continuado mesmo até seu próximo destino? vezenquando ainda acredito na nossa semelhança e penso que não pode estar muito diferente de mim. então me arrependo e torço para que esteja melhor.

quanto a mim, voltei naquele dia à cidade inicial, comprei um novo guarda-chuva, embora não mais chovesse, e me dirigi ao ponto de início de tudo; o mesmo banco. com a cena reconstruída, esperei por um tempo insuportável o surgimento de um novo sorriso, um novo pedido. ali estava, inocente, achando que algo encontraria. não seria, no entanto, ela.

jamais fizemos juras de amor-eterno ou qualquer coisa que demandasse palavras grandes, nem sequer promessas de manter contato depois daquele tempo, do nosso tempo. mas ali, sentada naquele banco, notei que o meu silêncio era o máximo de mim que eu poderia oferecer a alguém; e ele era todo dela. por mais que nossa fantasia houvesse passado, agora eu tinha certeza de que ela era minha realidade. fosse para trazer um pouquinho de sol para os dias frios ou simplesmente sorrir aquele primeiro sorriso. me dei conta de que sempre seríamos nós, por mais que não houvesse as consecutivas cidades européias ou sequer as caminhadas. precisávamos apenas estar, ainda que estáticas. como eu, infelizmente, no momento em que ela se foi. sem um
movimento, sem uma palavra, seguindo nosso pacto silencios. restou, no entanto, o pensamento: may i come with you? e tudo era tão óbvio.

(des)ligando;

2008-08-25T23:36:00.004-03:00

minha porta está trancada há exatos dois dias, quatro horas e dezenove segundos. sei disso pela programação da tv, acho que já vi todos os programas em cada um dos trinta e poucos canais. menos os de pornografia, que aí já é apelar demais. essas coisas se repetem, sabe como é? da terceira vez que você vê a maldita competição de quem imita melhor um peixe-boi ou sacaneia mais os vizinhos, você já sabe. e não tem graça.

aliás, a verdade é que nada tem muita graça mesmo. tv imita a vida real e a vida real imita a tv, tá todo mundo cansado de saber, minha gente. cadê novidade? no último capítulo todo mundo morre ou casa, depende da sorte do sujeito, né. e não tem essa história de mocinho ou bandido não, é sorte mesmo, sabe? ma-nique-ís-mo comigo não cola, cê ta me entendendo?

se essa baderna toda tivesse acontecido há uns vinte anos atrás, não seria assim. ah não! quando eu era jovem não deixava o tempo passar desse modo. tinha sempre o que fazer e o tempo, se quisesse, que corresse atrás de mim. mas quando você fica velho, faz o que? uns comprar cachorro gato papagaio garota de programa, outros vão morar com os filhos e cuidar da adorável prole melequenta. eu quero é que me deixem em paz.

trabalhei feito um cão a vida inteira, como dizem. não sei de onde tiraram que esse bicho preguiçso que só late e dorme trabalha, mas tudo bem. o fato é que dei duro minha vida toda pra sustentar mulher filho filha amante outra filha associação de moradores governador corrupto, agora mereço descansar em paz, antes que o diabo me carregue. porque deus deve ficar ocupado demais, provavelmente pensando: onde foi que eu errei?

pretensão ou não, às vezes também fico pensando nisso. onde foi que eu errei pra ficar velho num tempo em que bala perdida é mais comum que bala de hortelã? fora todos esses assaltos; até parece que vou dar meu dinheiro pra vigarista com idade pra ser meu neto! mesmo pra eles, só dou um trocado pra merenda da escola, porque preciso economizar pra viajar o mundo. velho tem esse direito.

porque sairde casa mesmo, só se for pra fora desse brasil e dessa cidade onde só acontece desastre & carnaval. já vi na tv todos os programas sobre grécia egito áfrica do sul, mas o meu favorito mesmo é o japão, porque tudo é ao contrário. lá o povo fica acordado enquanto a gente dorme e tem aquela parecida de olho puxado com um sorriso sacana, acho que é pra rir da gente. mas não é brincadeira não, a tecnologia toda vem de lá. pelo menos a minha tv. gosto do japonês porque ele trabalha sério.

já falei pros meus filhos que eles têm que trabalhar e parar com os telefonemas todosantodia. visitar mesmo, não visitam. ao invés disso, mandam uma televisão com canal até dizer chega. que seja, minha vista já tá mesmo muito cansada pra leitura e no jornal só tem tragédia. não vale nem a pena abrir a porta pra pegar, até porque hoje em dia ladrão vem até disfarçado de fascículo promocial sobre a história grega.

mas pra entrar aqui, só se for ladrão mesmo. de resto, só essas pessoas que aparecem na tv; jovens & belos. depois que a gente envelhece e não serve mais pra nada, ninguém liga, ninguém procura mais. ainda bem que logo menos junto dinheiro pra viajar o mundo todo, assim, sozinho mesmo. sem ninguém pra reclamar da bagunça fazer barulho dividir vinho e pôr-do-sol encantador. mas agora dá licença que tá na hora da minha novela.

signs that say what you want them to say and not signs that say what someone else wants you to say;

2008-08-22T10:26:00.002-03:00

(gillian wearing)

modo silencioso;

2008-07-08T20:45:00.000-03:00

de qualquer forma, não encararia como uma despedida. não. aquilo era mais como uma: constatação de impossibilidades. possivelmente disfarçada, escondida debaixo da crescente mágoa e das palavras ineficazes. sabia exatamente o momento de partir, num modo tão rigorosamente preciso que era capaz de evitar mesmo os esboços de sofrimento. bastava aquele pequeno sinal, a fagulha de um sentimento de decepção; que poderia surgir durante uma briga, uma sessão de cinema ou mesmo entre um beijo e outro.

e foram tantas vezes que mal conseguia lembrar-se sem investir tempo, cafés e cigarros. companhias suficientes para esvaziar maços e maços, presentes nos mais diversos acontecimentos. sem, no entanto, chegarem, em qualquer ocasião, a ultrapassar sua superfície. vinte e cinco anos, cabelos castanhos, uma certa dificuldade - até graciosa - em pronunciar palavras com "r". mas ninguém foi capaz de descobrir a forma como a sua vontade de chorar podia ser sentida pelas mãos, ou o silêncio enorme que fazia em seu interior. jamais souberam sequer do enorme incômodo que era sentir-se por fora daquilo tudo que representava justamente: sua vida.

nem ele se deixava saber. vezenquando entre uma página e outra de seus autores favoritos, imaginava seus próprios escritos: algumas palavras perfeitamente pensadas, "imponentes" "desinteresses" e "inadaptabilidades". e do pensamento desviado surgiam outras, que o tornavam "portador-do-maior-dos-vazios-internos". mas não se dispunha à tais sentimentalidades. não se dispunha a deixar mais do que o cigarro se desfazer em cinzas e encontrar despedidas e dores, que tanto receava; para evitar constrangimentos. para evitar que doesse. e havia a dor. possivelmente disfarçada, debaixo de silêncios e pequenas - assustadoras - ignorâncias.

(me and you and everyone we know)

2008-07-08T11:37:00.002-03:00

if you really love me, then let's make a vow. right here, together, right now. ok? all right: repeat after me. i'm gonna be free, and i'm gonna be brave. i'm gonna live each day as if it were my last. fantastically. courageously. with grace. and in the dark of the night, and it does get dark, when i call a name, it will be your name. what's your name? nevermind let's go. everywhere, even though we're scared, 'cause it's life and it's happening. it's really really happening, right now.

right now.

top 5;

2008-05-11T20:03:00.002-03:00

songs that could have changed my life:

5 - summercat - billy the vision and the dancers;
4- the fox in the snow - belle and sebastian;
3- metal heart - cat power;
2- the only living boy in new york - simon and garfunkel;
1- visions of johana - bob dylan;

(these are really sick days.)

all the lonely people...

2008-05-11T20:00:00.001-03:00

não importa a proximidade, o outro seria sempre apenas o outro, como numa sina de solidão.

(belle and sebastian)

2008-04-24T16:36:00.002-03:00

oh, i'll settle down with some old story
about a boy who's just like me
thought there was love in everything and everyone
you're so naive!

(get me away from here, i'm dying.)

(my blueberry nights)

2008-04-16T10:43:00.003-03:00

- you still have the keys?
- i always remember what you said about never throwing them away, about never closing those doors forever. i remember.
- sometimes, even if you have the keys those doors still can't be opened. can they?
- even if the door is open, the person you're looking for may not be there.

(a few years ago, i had a dream. it began in the summer and was over by the following spring. in between, there were as many unhappy nights as there were happy days. most of them took place in this café. and then one night, a door slammed and the dream was over.)

tudo numa coisa só: a terceira parte;

2008-04-15T22:41:00.001-03:00

sem que eu esperasse, você me deu as mãos para me levantar e tirar de todo o marasmo e das incertezas anteriores. ainda que não me levasse a lugar algum, eu já estaria satisfeita; jamais teria a força necessária para me erguer sozinha. mas, além disso, você permaneceu e me fez estar tão próxima a ponto de não mais podermos fugir ou negar o desejado desfecho. aquele exato instante que eu repassaria repetidas vezes em minha mente, como o último resquício de esperança: suas mãos no meu cabelo, meus braços rodeando sua cintura. e o coração aquecido, certo de aquela é a sua única verdade. pour toujours.

tudo numa coisa só: a segunda parte;

2008-04-15T18:14:00.001-03:00

eu me confiei a você. pela primeira vez, deixei abrirem a porta secreta ao centro de tudo. para depois descobrir que nunca houve um centro, para então deixar que o tudo se adaptasse aos seus doces contornos e inconfundível presença. o meu coração nas suas mãos e naquele conflito entre dizer e negar, ser e não-ser, sempre com excessiva intensidade. todavia, sequer me questionava a respeito da propriedade dos meus atos e do meu coração; você parecia onipotente e onipresente, enquanto eu era sempre a falta. você me preenchia. até que notei. nas quartas de tarde e outros momentos igualmente irrelevantes, você se distraía, enquanto eu me concentrava em memorizar aqueles instantes. e passou a ser tão frequente, passou a existir várias oportunidades em que eu soube que poderia me reaver. e, no entanto (bem sei que prefiro estar em você).

tudo numa coisa só: a primeira parte;

2008-04-15T18:01:00.001-03:00

não saberia explicitá-lo, mas sei de sua existência: o vigésimo primeiro momento. depois de tantos enganos, implicâncias e falhas, nada mais natural que sua ocorrência. e o nosso silêncio, esse não mais acompanhado de pedidos de atenção no meio da noite - sequer havia tais noites - mas que, ainda assim, não feria; à distância, apenas aceitávamos sua plenitude. até o encontro, aquele confronto cruzado entre nossas (in)certezas. mantínhamos o silêncio, mas não podíamos negar aquela cumplicidade tácita escondida atrás de pequenos olhares, perguntas planejadamente desinteressadas e vontades interrompidas. eu soube o seu olhar de reprovação ao me oferecerem um cigarro, não soube o que fazer quando te vi dançando e, espantada com nossos rumos, notei que te sei, soube, saberei. sempre.

a tempestade carrega a calmaria;

2008-04-06T16:46:00.004-03:00

não há qualquer beleza em minhas palavras, não tente enxergá-la e nem diga nada a respeito. existe nelas apenas o desespero áspero, a última tentativa de consolo quando todas as outras são inexistentes. porque são duas da manhã e o medo me percorre inteira, sem qualquer outra possibilidade de apaziguar. um medo que chega ao centro de tudo e não se deixa verbalizar; um medo maior do que o próprio sentir-medo. e não há nada a fazer além de derramar as palavras, além de utilizar essa força escura que se aproveita da minha fragilidade. não há mais nada nem ninguém no momento. minha força está na solidão, eu preciso dizer para tentar explicar a consecutiva ausência nos instantes exatos em que eu mesma me falto a mim. o meu ideal de salvação é uma mão para segurar, um descanso na minha loucura, como para guimarães rosa. mas preciso me contentar com o quarto vazio e o fechar dos olhos do mundo. com a força que surge apenas da minha fragilidade e, de repente, torna-se brutal, de repente torna-se palavras e palavras escritas como forma de expelir o medo a angústia o não-sei-mais que existe por dentro. vezenquando olho no espelho e tomo sustos por ele não me saber e jamais denunciar o vazio ou mesmo a força brutal. talvez seja esse o motivo de ninguém mais compreender; não enxergam o invisível. e por tanto tempo esperei por uma palavra que pudesse salvar ou por uma ínfima compreensão que agora sou só desgaste. agora o medo se apodera e eu fecho os olhos. e busco força na minha solidão, porque é tudo que me resta.

~

2008-04-06T16:45:00.000-03:00

it's just: love.

on est toujours dans la même histoire;

2008-03-01T12:54:00.006-03:00

movimentos ritmados intencionados a roubarem o espaço do sentir-demais não irão adiantar. todas as tentativas serão inúteis, bem sei. e, no entanto. e, no entanto. repito, na esperança de existir alguma resposta nas gastas repetições, na busca incansável, na fadiga intolerável. no fundo da descrença há sempre uma centelha de luz que mal pode esperar para ser acessa.

não sei como sobrevive, pois há tanto tempo é inverno por dentro; ventos gelados, vazio demográfico e total congelamento. talvez esse seja mesmo o último resquício, a última e
desesperada tentativa de acender aquilo que um dia fez brotarem tantas flores. tentar recuperá-las, a custo de qualquer dor, parece a única alternativa viável. por mais que doa terrivelmente sempre encontrar as portas trancadas, as janelas encobertas e o toque da campainha recusado.

esses momentos costumam ser incrivelmente férteis para a imaginação-paranóica, que enxerga todo o tipo de coisas (in)desejáveis e quase consegue sentir o agradável calor do lado de dentro daquelas cortinas cerradas. por fora, o frio agrava-se, como se simplesmente não fosse possível existir forma de vida que não estivesse contida naquelas quatro paredes. lá, onde seria preciso estar. ou de onde será preciso fugir.

é quando surge a tentativa de abstração, de ser e estar em uma dimensão diferente, alheia a tudo o que já foi. ato de covardia ou não: mais uma cerveja, mais uma música, mais uma noite com alguém qualquer. ou alguma outra forma igualmente desesperada de euforia vazia a que se possa recorrer; praticamente apelar. o caos externo se sobrepondo ao interno parece funcionar.

ou assim tenta-se acreditar, como se qualquer ato aleatório pudesse ajudar. inutilmente. é um despropósito construído inteiramente sobre um terreno infértil, um terreno que ainda conserva as raízes das flores antigas, o aconchego da casa anterior. e seria doloroso demais arrancá-las, seria, talvez, o apagar da última centelha, sucumbindo à mais profunda falta de rumo.

a absurda contradição consome qualquer ínfima tentativa de sensatez ou procura de novos rumos; nenhum outro seria. resta, apenas, o desesperado esperar: dias em frente a porta tocando incessantemente a campainha seguidos de outros tantos passados entre lágrimas e pequenos êxtases, vezenquando até pequenas liberdades - nunca consumadas. constantemente a angústia palpitante e a frase, tantas vezes repetida numa espécie de mantra: deve haver alguma dignidade nisso tudo.

...

2008-02-12T13:43:00.000-02:00

just pretending you didn't tear my world apart.

mão-dupla.

2008-01-29T22:12:00.000-02:00

hoje eu tenho todas as palavras montadas num esquema lógico. pela primeira vez em tanto tempo, eu ouso tê-las; decidi me dar um voto de confiança. que ninguém fique sabendo, mas, cá entre nós, sempre houve muita decisão escondida sob essa camada de fragilidade. essa insegurança que cala muita das minhas vozes. eu sempre soube, sem jamais procurar saber.

agora, contudo, a situação é outra: construí minhas certezas, de forma que suas incertezas não possam mais me derrubar tão facilmente. alguém me disse, eu não ouvi, que um relacionamento (com todas as pomposidades - inúteis - da palavra) é completamente mão-dupla, entende? a sua mão também tinha que estar lá, eu nunca vou poder substituí-la com a minha outra mão.

nunca. tenho mania desses exageros típicos de quem está tão imerso nos sentimentos que mal enxerga qualquer dimensão. estou prestes a me afogar dentro de mim e é tão simples, tão humano oferecer sua mão para me ajudar. ainda que depois seja preciso criar toda uma nova forma de agir, ainda que no começo as palavras fiquem engasgadas: enquanto houver nossas duas mãos, unidas, eu vou até o infinito com você - por você, por nós.

serenidade.

2008-01-28T18:20:00.000-02:00

agora lá fora está tudo meio nublado, meio coberto de neblina de um jeito que as coisas parecem muito mais...serenas. os carros passam lá no aterro, mas o movimento é bem distante, de um jeito que não perturba essa sensação de calma tão grande. pra completar, alguém toca saxofone, uma música doce e melancólica, lá no andar de cima. parece a trilha sonora que eu, mentalmente, escolhi para compor o momento. e essa espécie de proteção contra tudo que possa causar uma batida mais acelerada, descompassada do coração. agora tudo segue perfeitamente o compasso das notas do saxofone, da chuva fina e das palavras do homem que filmou o amor (eu lia um livro de cinema que falava sobre truffaut).

não queria pensar mais nada, sentir nada que fosse mais intenso que o delicado balançar dos barcos na baía de guanabara ou a leve subida do avião, que agora já se perde entre as nuvens - eu sempre fui fascinada por asas. mas há algo ainda inquieto: o saxofone vezenquando pára e os meus dedos criam ritmos nervosos ao baterem na mesa.

eu sei que agora sou toda presença em mim mesma, que nenhum vento balança os coqueiros que têm raízes profundas. mas há sempre partes mais frágeis, e as pontinhas das minhas folhas não conseguem se defender nem mesmo dessa brisa mansa (e de repente todo o cenário parece mais angustiado). há uma ausência.

o saxofone agora constata apenas a melancolia: esta solidão de se ouvir um som distante e quase mudo por não se ter quem ouvir mais perto. esse olhar constante para fora - ou para dentro de mim - pela falta de perspectiva de algo mais. a distância enorme daquilo que me falta; e ainda mais longe, desaparecendo sempre na brusca curva da pista do aterro. esse não estar: a presença transfigurada em ausência.

e, de repente, constatar o que falta se torna fácil como notar a ausência da vela nos barcos a frente; tornando qualquer espécie de movimento um tanto mais complicada. a música sempre me conduzindo: fecho os olhos e consigo enxergar a cena perfeitamente. ou sem qualquer perfeição, porque não seria preciso encontrar tanta serenidade do lado de fora caso ela já estivesse dentro.

a cena é a mesma, bem como minha busca por qualquer espécie de paz. mas a presença da ausência não mais esconde-se sob a neblina: consigo delinear perfeitamente todo o espaço - ou seria todo o estrago? - que há dentro de mim: truffaut o filmou, eu não posso viver sem ele; compassado, vezenquando em notas melancólicas, mas que, enfim, sempre restaure a serenidade aconchegante, que acabe com essa ausência insuportável.

(então suspiro, baixo, discreto. não ouso interromper a melodia do saxofone, nem, tampouco, a minha - quase serena - solidão.)

para dar valor.

2008-01-15T21:17:00.000-02:00

nunca mais posso fazer isso comigo.

...

2008-01-14T13:01:00.000-02:00

nothing's gonna change my world.

como tudo.

2008-01-12T01:47:00.000-02:00

saí andando, tão concentrada na dificuldade de dar cada um daqueles passos que não pensava em outra coisa. parei só para comprar um café e sentar do lado de fora, esperando que você seguisse o meu caminho e meus passos tão incertos. em vão. descobri que não gosto de café: ele é quentinho e aconchegante, mas quando acaba deixa um gosto amargo na boca.

.

2007-12-21T01:19:00.001-02:00

spoiling my days.

you don't send me.

2007-12-15T11:53:00.000-02:00

Listen, honey, there is nothing you can say to surprise me
Listen, honey, there is nothing you can do to offend me

anymore.

{belle and sebastian}
e as reações contraditórias.

até quando?

2007-12-07T10:55:00.001-02:00

sou equilibrista: guardo os meus só pra mim, pego todos os seus que você me me joga, sem pensar se já tenho algo nas mãos - novidade: tenho - formo os nossos, e tenho uma angustiada e insone atenção para com cada um deles. porque sei do estrago. e eu passei do tempo de gostar do estrago, passei de achar que não podia haver nada de bom em mim. talvez já não haja, é capaz de tudo ter se esvaído nesse equilibrismo louco onde se, por menor que seja o descuido, eu derrubar um dos seus, é o caos de todo o meu mundo externo, se for um dos meus, dói incurável e calado do lado de dentro.

mas só do lado de dentro. porque você nunca vai saber; e mais um para equilibrar.

(...)

2007-12-07T10:39:00.000-02:00

e eu quis tanto ser a palavra na qual você podia acreditar.

impressionante como nada no mundo fazia falta.

2007-12-02T20:27:00.000-02:00

eu não precisava de absolutamente nada que não tivesse comigo naquela hora.

o grande e o pequeno.

2007-11-29T11:58:00.000-02:00

Aí, coitado do novo pequeno, vai se arrepender de cada não beijo, cada não telefonema, cada não noite de insônia, cada não desespero, cada não entusiasmo, cada não carinho inesperado, indispensável, inevitável, imprescindível, cada não todas as palavras apaixonadas em qualquer língua do mundo.

adriana falcão.

[ah, é?]

little pieces of nothing #2.

2007-11-21T05:09:00.000-02:00

sometimes i think people don't realize the difference their words can make.

aquele instante;

2007-11-21T05:06:00.000-02:00

...então houve um instante, independente do momento anterior, ele aconteceu; e que mania os malditos tinham de surgir nas mais inoportunas ocasiões! Entre o momento que estacionava o carrinho, já cheio de compras, e se reclinava ligeiramente para observar o preço do arroz, parou. Com alguma reclamação, que não foi propriamente ouvida, mas adivinhada pela face amarga – não que as faces rotineiras costumassem ser gentis – da senhora que vinha na direção oposta.

De que importava? As pessoas estavam mesmo sempre reclamando, devia ser algum tipo de prazer contar der quantas coisas se tinha sido possível resmungar em determinada situação. No trânsito a tarefa parecia muito bem sucedida, talvez como uma estranha maneira de passar o tédio, ou, quem sabe, usava-se das buzinas como um jeito desesperado de ser visto, porque, de outra forma, ninguém repararia: ‘Estou aqui! Olhem para mim!”

Agora, entretanto, as mais agudas buzinas podiam soar num irritante coro que ela não ouviria. Os instantes costumavam ter essa característica um pouco incomum de torná-la assim cega surda muda pelo tempo que durassem, e podiam levar horas e horas. O que se passava também variava, sendo fixa apenas uma sensação de: estar fazendo sentido, da sua verdade intrínseca superando toda a vida externa. O aumento do preço do filé, os filhos que logo chegariam da escola, a matéria que precisava terminar até o fim do dia ficaram em segundo plano ao surgir aquela fortíssima certeza de estar sendo, plenamente, ela mesma.

Ao contrário de tantos, massacrados pela rotina, ela ainda era. Nesse momento, não pôde deixar de lembrar-se dos seus dezoito anos, quando os instantes e a certeza no ser lhe eram tão mais fundamentais, e da madrugada insegura que passou, alimentada por gelo e biscoito recheado, escrevendo a si mesma uma promessa de que nunca viraria umas das outras. Por mais difícil que fosse. Jurou que não calaria jamais a parte inquietamente encantada – e encantadora – de si. Tamanha foi a supresa ao constatar a promessa ainda válida que precisou, ali mesmo, no meio da sessão de limpeza do mercado do bairro, abrir um enorme sorriso.

Não lhe pareceu muito bem aceito, e de novo as recordações da juventude lhe irromperam com aquela sensação de achar-se sempre tão deslocada, mas estava suficientemente certa de si mesma para não se importar. Tampouco importou-se, ao chegar no caixa para pagar, de descobrir que havia esquecido o arroz; ficasse para outro dia. Nesse dia, apenas tomou seu carro, sintonizou numa agradável estação de rádio e voltou à casa. Sem ouvir ou produzir qualquer som de buzina. Sempre soube que não seria boa jogadora na distração dos entediados de suas próprias vidas.

lost in translation;

2007-11-21T02:32:00.000-02:00

- I just don't know what I'm supposed to be. You know? I tried being a writer, but... I hate what I write.And I tried taking pictures, but they're so mediocre, you know. Every girl goes through a photography phase. You know, like horses? You know? Take, uh, dumb pictures of your feet.

algumas palavras,

2007-11-21T02:22:00.000-02:00

aqui são censuradas. por fatores a perder de vista. outras, que costumam ser as piores, são censuradas mesmo dentro da minha cabeça, e eu queria tanto poder contá-las, mas falta-me a coragem. não que elas sejam agressivas ou qualquer coisa assim, mas sempre tive essa preocupação estúpida de dizer apenas palavras que não magoam. e tenho que guardar pra mim, sempre, sempre. pode parecer idiota (como se eu realmente me importasse com isso, como se eu já não estivesse acostumada com isso) mas às vezes acho que precisava de um pouco mais de compreensão. ainda que silenciosa.

♥

2007-11-19T23:16:00.000-02:00

there’s no place else i could be, but here in your arms.

i surrender.

2007-11-18T12:09:00.000-02:00

"sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?"

caio fernando abreu.

[...]

2007-11-14T22:20:00.000-02:00

nada más que para no sentir tan de cerca la lluvia de esta tarde vacía.

kiddo - o menino dos óculos invisíveis.

2007-11-10T15:14:00.000-02:00

ele sai todos os dias na mesma hora, mas numa hora que nunca é a mesma, de tão diferentes que são as coisas que ele vê. e não falo do céu, do sol, do simples caminho que percorre. ele vê umas coisas extraordinárias, feito a árvore solitária, o pintor do céu, o lindo sorriso da menina que passa.

e ele acha que ninguém mais vê, que ninguém o vê. mas o menino se engana, inseguro – assim meio charlie brown – o menino não sabe da existência da minha varanda, dos meus óculos, das sete horas e vinte e três minutos. principalmente, não sabe da existência dos seus óculos.

provavelmente já se questionou sobre as coisas que só ele vê, provavelmente se sente um tanto solitário e, com certeza, não sabe que o centro de tudo está nos óculos. e me bastou uma primeira visão para imediatamente reconhecer. o menino possui aquele artefato que raros recebem, sem pedirem nem escolherem, e que lhes pode mudar a vida pelo tempo que usarem: os óculos invisíveis.

não é mesmo fácil descobrir, embora os indícios estejam espalhados por toda a literatura sonhadora – cortazar, por exemplo, nos chamava de cronópios – ou músicas doces, ninguém diz abertamente. talvez por medo de ser uma idéia inconcebível aos outros ou uma viagem própria e particular – costumamos ser um grupo que se acha muito solitário. Afinal, quem em sã consciência acreditaria que alguns possuem óculos invisíveis que colorem o seu campo de visão e mudam a perspectiva e, conseqüentemente, o sentimento contido em cada fato?

só mesmo as crianças. elas ainda têm a inocência e imaginação necessárias para enxergar os, como eu costumo chamá-los, óculos de sonhar e são curiosamente atraídas a sentir maior afeto por aqueles que os possuem; são sempre seus adultos (se é que, algum dia, chegamos a ser adultos) prediletos. quem sabe o menino já tenha reparado em como as crianças costumam direcionar bonitos sorrisos a ele.

mas nunca, nunca reparou na minha varanda, e na maneira como nossos óculos refletem a luz um do outro às sete horas e vinte e três minutos. nunca reparou que não está sozinho na sua infância que parece eterna, com todas as ilusões que deve ter. não sabe da quantidade de coisas que tenho para lhe dizer, ou de tantas e tantas outras que sonhei vivermos juntos – aqui, do alto do isolamento da minha varanda.

eu tenho vontade de descer, de lhe contar sobre os óculos, a varanda e tudo mais. contudo, há essa barreira que me impede, essa vergonha, esse medo de forçar um encontro que, planejado, nunca é ideal. o encontro, bem sei, seguramente vai acontecer, imprevisível, em algum dia próximo, enquanto não chega, aqui de cima observo o menino. e, com toda a força que minha fantasia pode ter, faço um único desejo: jamais perca seus lindos e invisíveis e coloridos óculos por aí, kiddo.

idéia maluca;

2007-11-08T22:50:00.000-02:00

eu queria ter uma coleção com 330 dvds, dentre os mais diversos tipos, a única regra é que todos, de alguma forma, me chamassem atenção. uma coleção que desse pra ver um filme por dia (tirando um mês e cinco dias de férias) durante um ano, sempre depois escrevendo alguma coisa, qualquer coisa mesmo, sobre o filme. quando iniciasse ano novo, eu começaria tudo de novo, os mesmos filmes, novas anotações. será que os escritos mudariam muito?

(será que eu vou ser sempre essa inevitável ligação com o passado?)

só por dizer...

2007-11-08T21:49:00.000-02:00

eu tenho medo do fim dessas ilusões, de descobrir que no fundo, sempre no fundo, tudo era produto da minha mente que não consegue passar um instante qualquer sem fantasiar. e tenho medo de ter fantasiado cada uma das quatro paredes do meu quarto, cada uma das minhas quatro seguranças. não que eu não esteja acostumada com incertezas, mas quando elas se misturam com o que me mantinha, com o que dava as cores nítidas, é doloroso. e agora tudo vai ficando...opaco. eu precisava que você mudasse o tom, eu precisava de doze mudanças de matizes e não desse contentamento amargo, desse engolir em seco e pensamento que vai ficar tudo bem. porque não vai. ou talvez fique, nunca se sabe. quem sabe eu só precise de algo que me surpreenda.

little pieces of nothing.

2007-10-31T11:29:00.000-02:00

não é que algo esteja errado...
...mas nada está certo também.

dessa noite vazia.

2007-10-27T23:10:00.000-02:00

eu não sei o que eu digo e tampouco queria saber dizer só vim aqui pra jogar essas palavras antes que seja tarde antes que. às vezes é quase insuportável sentir assim tão forte sem poder escolher ou explicar porque ninguém, nem mesmo eu, entenderia. ninguém sequer ouviria. é muito interno o vazio solitário e muito constrangedor colocar pra fora quando todo mundo te imagina num tom que na verdade verdadeira é muito mais escuro. quem sabe não todo o tempo, só nesses momentos em que calar dói tanto, talvez, nesses momentos que parecem uma noite sem fim e quanto mais se espera pelo sol nascer mais escuro fica. e aí o que se faz?
eu desejo ser indiferente desejo ser igual desejo ter um livro nas mãos ou uma música que parece que vai salvar nossa vida. dizem que a arte não tem função mas eu bem sei que a função dela é salvar minha vida.
curioso que la gente crea que tender una cama es exactamente lo mismo que tender una cama, que dar la mano es siempre lo mismo que dar la mano, que abrir una lata de sardinas es abrir al infinito la misma lata de sardinas.
as minhas latas e as do cortazar são diferentes talvez, se eu soubesse o que é diferente eu podia dizer, talvez. se eu soubesse de algo eu podia dizer, de fato. e não me venha com a filosofia do que negócio que a questão nada tem com isso quando a culpa é minha e da minha mentira. quando a minha vida é mentira.
e ela é. vezenquando me dói. profundamente.
você fala qualquer coisa tipo bá, por exemplo, então o cara deixa você entrar, sentar e rodar junto com os outros. mas eu fico sempre do lado de fora. aqui parada, sem saber a palavra certa, sem conseguir adivinhar. olhando de fora, a cara cheia, louca de vontade de estar lá, rodando junto com eles nessa roda idiota - tá me entendendo, garotão?
tá me entendendo? tá entendendo que eu preciso da palavra exata da chave da chave da chave do tamanho do abridor de latas perfeito e de toda essa tralha inútil mas que preenche? tá entendendo que, pelo menos até o amanhacer, eu preciso acabar com a mentira com a noite com o que incomoda e eu não sei dizer.

O Que Há.

2007-10-06T17:17:00.000-03:00

O que há em mim é sobretudo cansaço —
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A sutileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto em alguém,
Essas coisas todas —
Essas e o que falta nelas eternamente —;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada —
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço,
Íssimno, íssimo, íssimo,
Cansaço...

Álvaro de Campos.

já que isso aqui é meu...

2007-10-06T12:19:00.000-03:00

e eu tenho total direito de dizer todas as abobrinhas que sentir vontade, eu queria, assim, bem depressa, ressaltar como são incríveis os pequenos instantes em que tudo é uma doce compreensão e todas as pecinhas disso que é a vida se encaixam perfeitamente.

pronto.
viverei.

festival do rio de cinema #1

2007-09-24T12:05:00.000-03:00

rêves.

primeiros dois filmes: anna m. e sonhando acordado (da foto) um pensamento.

leminski ficava com o cinema americano, mas eu, eu não. eu queria mesmo era uma vida de filme francês. pra mim, nada de luz demais, planos convencionais, piadas indelicadas e grandes estrelas. eu quero as sutilezas, o silêncio que quase pode substituir o discurso inteiro, os diálogos densos, o sentimento. quero a fotografia dos mínimos detalhes, a trilha sonora doce e um roteiro despretensioso, onde o fim não precisa ser o desfecho. e quando passarem os créditos, eu ainda estarei vivendo, amando, sonhando. em francês.

trés souvent,

2007-09-11T10:32:00.000-03:00

mon silence parle pour moi. et il dit tous les petites choses qui m'échappent.

devaneio (sem sentido) na areia;

2007-09-05T23:02:00.000-03:00

eu me concentrava em olhar o mar, como se nada mais importasse; o meu infinito junto ao dele e qualquer, qualquer resquício de existência era levado pelas ondas. para se afogar lá no bem fundo - de mim.

e talvez se afogar não fosse ruim, talvez eu, secretamente, desejasse que o mar me levasse para onde quer que fosse. ser uma conchinha, daquelas que os pequenos acham e guardam, com carinho, porque conseguem ouvir o barulho das ondas. ou pelo menos assim fantasiam.

na minha infância subjetiva, fantasio junto. mas já não quero ser conchinha, porque de me sentir pequena já cansei. é, eu preciso descobrir como é essa coisa assustadora que chamam crescer e que, aqui por dentro, parece longe de acontecer.

talvez por isso o mar me deixe tão calma. ele é imenso, chega a assustar pela sua grandeza. a quase todos, mas não a mim. é que eu vejo nele o tudo e o nada ao mesmo tempo. o grande que só existe por causa do pequeno, que, de tanto mudar, nunca é o mesmo. e isso combina com o meu vazio, que se preenche de não-sei-o-que, e vai, vem, vai e vem.

é, só quem pode entender é o mar - tão pequeno, e tão infinito.

nos dias de sol,

2007-09-05T17:29:00.000-03:00

você colocava seus óculos, aqueles enormes e caríssimos óculos escuros. me dizia pra usar também, que tudo mundo ficava mais bonito de óculos escuros, que era chique.

mas não, eu não gostava. eu sempre preferi quando chovia. eu gostava de ver seus olhos, eu gosto dos olhos. e não daquelas lentes pretas que escondem os olhos do mundo.

ouça bem;

2007-09-04T20:41:00.000-03:00

no fundo, naqueles locais escondidos onde só se chega com muito coração, há sempre um silêncio. tão ínfimo que mal se pode (não) ouvi-lo. tão pessoal que raramente chega-se a alcança-lo. mesmo quando ele é seu. e, não duvide, você o possui, ainda que existindo-não-existindo alternado a cada hora, minuto, segundo.

pois há mistério no silêncio, ou talvez o silêncio seja o próprio mistério. sim, o silêncio é o mistério. é o que há de imprevisto na previsibilidade do dia, dos sentimentos programados para serem sentidos. o silêncio não os respeita, sussurra sorrateiramente saídas secretas. o silêncio sonha. fantasia alto, quando sequer nos pensamos capazes disso.

até percebermos, numa quarta ou quinta feira de tarde, geralmente quando faz sol. ou então numa terça de manhã, quando se caminha na chuva - e o vento batendo no rosto, mas de repente você não se importa de ficar gripado. ou sente uma vontade, que não sabe de onde vem (e vem do silenciozinho escondido) de ouvir uma certa música, dizer uma certa frase - eu me sinto tão bem! - ou tomar um picolé de uva.

e simplesmente não se pode evitar. ou pode, do mesmo jeito que se evita uma alegria ou um sorriso. até porque o silêncio também é sorriso, misterioso sorriso. assim como o silêncio é o ser, em sua totalidade e sua particularidade; é que por dentro, a gente é um mistério que sorri.

de quem sabe das coisas:

2007-07-31T22:45:00.000-03:00

o amor por ulisses veio como uma onda que ela tivesse podido controlar até então. mas de repente ela não queria mais controlar.

c.l.

sorte de hoje:

2007-07-25T22:40:00.000-03:00

e todo dia a necessidade de relembrar: é preciso seguir. apesar de tudo, é preciso seguir - mas com delicadeza.

verdade seja dita;

2007-07-24T14:33:00.000-03:00

tenho essa mania de tentar tornar tudo racional, de forma que são raras as vezes em que me falta explicação para algo que comigo se passe. não que isso seja muito positivo, não é sequer uma escolha muito consciente. é mais como uma forma de não ficar vulnerável
com todos os - tantos! - sentimentos, tentando evitar a frustração, ou sei-lá-o-que-que-tanto-temo.

agora, entretanto, toda e qualquer explicação me falhou. geralmente quando isso acontece, fujo, assustada por não saber como lidar. não que precise te contar disso, você - a pessoa, além de mim, a quem tudo isso se destina - já sabe; eu já fugi, da pior maneira possível.

acontece que, dessa vez, não funcionou. claro. se agora digo que me perdi da razão, é porque não pude controlar. e tentei, tentamos. fico, inclusive, pensando que esse sentimento deve mesmo ser muito bonito para sobreviver a todas as nossas tentativas de esgotá-lo.

tentativas essas que agora já não preciso mais. é, apesar de não ter noção de para onde ou a que velocidade caminho, não hesito em continuar. sei que você me distraiu de tudo que era razão, mas aprendi a fazer disso um sorriso bem grande; porque até a dor de perder deve ser melhor que a falta de qualquer sentir. demorou, tá certo, mas aprendi: existe amor - em mim.

le coeur est plus sage que l'intellect;

2007-07-19T19:04:00.000-03:00

é que por tanto tempo equilibrei as palavras, os sentimentos, cheia de medo do incerto. até agora, o momento de aceitação, o instante em que, finalmente, ouso dizer: amor.

avesso;

2007-07-13T22:59:00.000-03:00

a palavra que faltou, o adeus no momento errado, a constante auto-sabotagem, o acordar e não ouvir 'bom dia', os sentimentos informulados, o gosto repetido da comida, a vontade de ir embora, o amor que você não tem. e eu tenho. eu tenho lágrimas que já não descem e uma incrível vontade de gritar. o que eu já não sei. eu já não sei como suporto os domigos e a necessidade de atenção.

mas não, não e nada disso o que verdadeiramente incomoda. a dor insuportável é essa intolerável busca pelo avesso, como se o ser fosse questão de contrário; nunca suficiente.

passou;

2007-07-08T16:31:00.000-03:00

assim como a chuva, a noite, o inverno.

agora vem o outro lado.
(será?)

it was all about marla singer;

2007-07-06T16:58:00.000-03:00

if i did have a tumor, i'd name it marla. marla...the little scratch on the roof of your mouth that would heal if only you could stop tonguing it, but you can't.

-fight club.
(or my own life. whatever.)

sobre três tequilas e uma pessoa;

2007-07-04T17:11:00.000-03:00

arriba abajo al centro adentro. lá dentro, uma coisa queimava, uma coisa antiga assim com gosto de soconoestômago. mas agora não doía tanto: eu tinha o sal e o limão para apaziguar. e toda aquela fingida euforia louca de amigos, música, bebida, mais bebida, puta vontade de te esquecer, você, sua outra. é, o roteiro claramente saiu errado: personagens demais, meu bem. mas tudo bem, tudo bem, tem mais sal e mais limão e mais risadas desesperadas.

arriba abajo al centro. no centro, tudo que dói é você. nas extremidades eu tenho disfarçar. até não funcionar e não ter qualquer pensamento que não se volte para você, qualquer força que impeça as lágrimas ou passo que não seja em sua direção. a euforia transforma-se em desespero; igualmente louco. e eu posso fazer todas as loucuras e dizer todas as bobagens porque você não olha; você nunca me vê. tem os olhos fechados, a concentração na outra, que eu tenho vontade de arrancar daquela posição. daquela minha posição. mas não posso, a única coisa que posso é tentar esquecer - na próxima dose.

arriba abajo. tudo, tudo à baixo.

désespoir agréable;

2007-07-03T14:44:00.000-03:00

saio à revelia; bom dia é meu primeiro passo e ele não tem qualquer direção. um dia acreditei que o importante era andar, andar e desde então já não me mantenho parada. não posso. parada eu sou sempre você e a memória dos dias em que os únicos passos eram os ébrios, de quando eu cambaleava em sua direção esperando que você me acolhesse me entendesse me olhasse, sequer. e não falo só do passado porque agora

preciso seguir mais depressa. às vezes tropeço; não tenho um rumo e meus próprios pés se confundem. do chão, ouço sua voz e ela já não é mais doce. quem sabe nunca tenha sido e eu, tão agoniada, tão sedenta por qualquer palavra sua, engolia todas. elas tinham gosto de salvação sem, no entanto, jamais terem passado de algo insípido, inodoro e incolor. transformei água em vinho, bem sei.
como também sei que agora não me resta nada além desse caminhar que, admito, é ainda mais ébrio do que aquele que te seguia, esse caminhar na intenção de me encontrar, te encontrar, encontrar alguém completamente diferente. tanto faz, o que acontecer primeiro. por enquanto, contudo, tudo o que acontece é esse desespero de estar perdida, cansada, desacreditada.

junto com isso, porém, um princípio de idéia que se forma e vai ganhando cada vez mais força em mim: não sei bem se amanhã, depois, quem sabe no próximo ano - não sei quando, mas o dia há de chegar - por estar com os pés tão cansados desse caminho, ou quem sabe por estar distante demais, eu vou desistir de lutar por você.